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鲨鱼-书香性爱小说-张嘉译

鲨鱼

  最新内容:奥利维亚在提到她已故的丈夫时看起来很伤心,但德雷克知道这可能只是她穿的面具的一部分。在研究与迷宫相关的神话的历史渊源时,他提出了克里特岛和迈达斯的米诺斯国王是同一个人的理论-我们得到了那么多,德雷克打断道。但索贝克迷宫中的考古学家认为,炼金术士不是迈达斯。这是代达罗斯。

1)  二号红人

  两个小时后,他被唤醒了。他的房子被士兵搜查。他们在没有找到国王的陪审员的情况下搜寻每个角落。就在他们越来越绝望的时候,兄弟来了;马鲁姆对他微笑;相信国王是安全的,但通过新人的表情,他发现一些新的不幸是在风中。在第一时间他的访客给了他喘息的机会后,他去了他的兄弟,“呃,”他说,“我希望国王在船上?”国王在五十码远的地方,藏在外屋里。

2)  网上轮盘

  我是唯一一个能够找到她藏起来并进入其中的人。由于我剪纸的血迹打开了信封,我猜她使用了血魔法。血魔?这听起来很黑。有些种类。这更准确地说是DNA魔法,但这听起来并没有那么戏剧化。这是将某些东西直接与特定人物绑定的最佳方式。把它想象成神奇的生物识别技术。

  当一个男人在娶了一个女孩之后,不得不像一个仆人一样侍奉她和她的关系,这种联系应该被认为是一种高度的联系,这种联系是被善良的人所保证的。另一方面,一个男人,连同他的亲戚们,在他妻子之上,被智者称为低连接。但是,当男人和女人都能彼此享受快乐,双方的亲戚们互相重温时,这就是所谓的连接。因此,一个人既不应该与他自己的亲属有一种高度的联系,也不应该向他低头下跪,也不应该是一种低级的联系,这是所有人都不可否认的。第二章。创造对女孩的信心。

3)  盛世豪宠:教授,请接招!

  这并不会让任何人了解那个时期流行于an man者,即使是最伟大的罪犯的想法。这位侯爵因这个设施而受益,他在页面上看到一个七岁左右的孩子,脸上长着一副漂亮的脸。“他说,”仔细看看这个孩子,这样你就可以知道我应该得到什么。请你询问他。“然后他通知他这是圣戈兰伯爵的儿子,他已经离开了这些事情。

  从地球观测到的行星的路径。他知道它们的固定点,以及落后的环它们在球体表面。如果从太阳观察到,所有行星都会看到它们。围绕身体的真实路径;它们的运动总是在相同的方向,以及它们接近时的速度变化。近日点或近日点将是真实的。

  男人晃动酒杯,随意将杯中的红酒LEVOVILLE-LAS-CASES摇匀,眼睛却没有离开对面的女人。他眉目深邃,下颌有青色的胡渣,看起来不年轻了,却有一股成熟男人的温润和淡然。良久,略带沙哑的声音响起:“真的不陪我多呆几天?” 女人挑眉,红唇轻启,“多呆几天吗?不了,国内的生意太忙,我走不开。” 男人看着女人精致的妆容,优雅的举止,一时竟无法把她与十二年前捡到的小女孩联系起来。那时的她脆弱、无助,似寒风中摇摆易折的雏菊;而如今的她铅华洗尽,竟成为笑看风雪肆虐的傲梅。 与君初相识,犹如故人归 十二年前,也是这样的冬夜,他独酌回家。在法国呆了近五年,已经不太习惯国内生活的循规蹈矩,照例去清吧喝到微醺。拐到路口,隐隐听闻黑暗小巷传来啜泣声。 “谁在那里?” 没有人回答,声音却止住。 他走近,只见一个小人影蜷缩在墙角,身体仍在抖动。蹲下来才看清,是一个七八岁的小女孩,衣着单薄,脸颊肿起,干涸的血迹留在嘴角,触目惊心。震惊之余,他忙问小女孩发生什么事,是否需要报警。也许是焦急的语气和怜悯的眼神让小女孩放下防备,下一秒她拖住他的手,跪在地上说:“求求你,带我走,不然我会死。”他很诧异,不知道这么小的孩子说出的话会如此决绝,便承诺带她回家,或者找警察。谁知小女孩眼里满是恐慌,连去医院都不肯,直言如果他不能带她走,大可以自己离开。矛盾中,他决定先将小女孩带回家再做打算,毕竟寒风刺骨,孩子又有伤。 回家后他帮小女孩清洗了脸上的伤,又找出自己的衬衣让她换上。白衬衫裹得晃晃荡荡,更显出女孩楚楚可怜。她说起继父的残暴,生母的懦弱,背上新伤旧伤重叠,他不禁愤怒得握紧拳头,扬言报警。她却扯着他的一角说她已经没有家,求他收留。他这才看清,即使带着伤,即使无过多修饰,这个女孩子依然是美丽的。他犹豫良久,最后还是答应了,是如他说服自己的那样扶弱济贫、正义凛然,还是被那双澄澈而带着乞求的眼睛打动,谁知道呢? 君生我未生,我生君已老 有人陪伴的生活,很美好。他的酒瘾不知不觉戒掉,女孩也日复一日地活泼。 他利用工作之便带她去法国游玩,教她法语,教她品酒,带她听歌剧。女孩聪明,依然倔强,要么不做,要么做到最好,周围的人只当她是家境优越、教养良好的名媛。家里的琐事女孩也一概包揽,窗明几净,十分令人省心。两人常在庭院对月小酌,品古论今,兴尽而归。 时间一年年过去,女孩出落得越发动人,而他已经年近四十,青春不再。不记得从何时起,曾经温馨宽敞的屋子,变得狭隘而局促,随着年龄的增加,两个人的相处竟生出几分尴尬。 女孩十八岁生日那天,他为她送上成人礼,笑着看她毫不费力地说出餐酒的品级和产区,不能不感叹岁月如梭,他的小女孩,终于长大了。 “过了今天,你就是真正的大人了,男女终将有别,我已为你租好住房,明天就搬进去吧。好好考虑下自己的未来,能为你做的,我都尽力为你做到。” 女孩笑容霎时僵住,她仍有希冀,喃喃道:“不是说,我是你的田螺姑娘吗?田螺姑娘就应该陪在你身边啊。” 男人扶额轻叹:“傻丫头,你该有更广阔的天地和人生,像你的同龄人那样,去追求自己想要的人,想要的生活,不必拘在我这个老头身边”。 女孩心中一酸,这个男人亦师亦友,如父如兄,他给的关爱和这些年待人接物的熏陶早已成为她生命的烙印,怎可轻易离开。离开他,还会有人在过马路的时候特意停下了牵住她的手?还会有人冒着过敏的危险把虾吃掉,只为用鼻子红肿的窘态逗她一笑?还会有人在过山车疾行时冒着极速和劲风大声喊“左边”、“右边”、“深呼吸”,只为缓解她的恐惧和紧张?女孩眼眶湿润,哽咽道:“你一点都不老。” 男人苦笑,他比任何人都清楚自己对女孩的感情,这种感情一日比一日强烈。他也比任何人清楚自己的苍老枯竭,而女孩正欢欢喜喜地盛开。与女孩站在一起的人,应该是如初生的太阳,朝气蓬勃,活力四射,怎么会是他这样的老男人呢。 女孩将杯中物一饮而尽:“不过你说得对,我的确该有自己的生活……”因为,我想要和你并肩,而不是成为你的依附。而这后半句话,女孩并没有说出口。 男人以为女孩终于想通,释然的同时也深深失落。害怕自己终有一天无法掩饰对女孩的感情,男人只能频频飞往法国,冷落女孩。 可是,他没有想到女孩成长得如此之快。长年的坚持与奋斗使她成为业界小有名气的服装设计师,下一步就要着手开拓自己的品牌。她的品牌叫“Attendre”,中文的意思是“等待”。 收回思绪,男人送女人回酒店。也许是喝了酒,女人更加妩媚,行为也更加大胆,在关门的刹那钻入他的怀里,指尖在他的胸口一下下划拉,娇笑道:“是你不够男人,还是我不够女人?” 热血在一刹那涌上头顶,他几乎要把持不住,不得不用全部的意志力命令自己把女人扶回床上,盖好被子,关门,离开。 君当作磐石,妾当作蒲草 时光荏苒,又是五年过去。他随手打开电视,看到新闻中竟然出现大面积华人面孔——是震惊世界的大地震,地震的城市是女孩的居住地。他的脸色变得刷白,几近瘫软,急忙打电话,却只听到冷冰冰的关机提示。呆坐了半晌,才赶紧订机票回国。 门铃不合时宜地响起,他打开门,从未觉得现实如此美好——他的小女孩就站在门外。他把她紧紧地抱住,再也不愿意失去。女人有小小的惊讶,随即开心地沉醉在爱的拥抱里。 他喜极而泣:“你怎么会来?” 她得意而俏皮地答道:“因为,我终于完成了想要做的事情!” 男人好笑地问:“什么想要做的事?” 女人掰着指头数着,眼里闪着光芒,“国内新锐设计师斩获头奖这种事情就不说了啊,重点是我的服装品牌发展势头良好,也算是有了自己的事业”,女人顿了顿,看向男人的眼睛:“我花了九年时间,终于可以和你并肩,这才是我真正想要做的事。” 男人无声地把女人拥进怀中:“不分开了,我们再也不分开。” 后来他们一起去了很多地方,万水千山都走遍,随心所欲,浪迹天涯。 有一天,男人为女人戴上戒指,温柔道:“现在呢,你的衣服还叫‘Attendre’?” 女人低头浅笑:“不,她们的名字早就改成了‘eternel’,永恒。”

4)  迫爱求欢

  天空中不寻常的散射光的出现。下一个非常值得注意的彗星是1880年的“大南方彗星”,这是北半球没有看到的。它模仿了1843年著名慧星的一个方面,并令人们惊奇的是天文学家似乎在同一道路上行驶。这证明作为一个天文感觉的帘幕的升起独一无二的;两年后又一颗灿烂的彗星先是出现在南半球,其次是相同的轨迹。这一令人吃惊的建议是,这颗彗星是与1843年和1880年一样,它的回归被加速了通过冠状面两次通过的电阻信封,还有一些人认为它现在可以摆动迅速地圆,然后直插在太阳下,结果这对我们来说可能是灾难性的这将由影响产生。

  但是有更多的人,你创造了信任网络的种子,网络可以从那里扩展。每个人都在你的钥匙圈走出去世界,遇到更多的人,他们可以给戒指添加更多的名字。你不必与新人见面,只要相信你从网络上的人获得的签名密钥是有效的。这就是为什么信任网络和派对像花生酱和巧克力一起走到一起的原因,“只要告诉他们这是一个超级私人派对,只有邀请才可以,”我说,“告诉他们不要带任何人走,否则他们不会被接纳。 “Jolu看着我的咖啡,”你是在开玩笑,对吗?你告诉别人,他们会带来额外的朋友。

  她向她那可怜的钱多哭了--他敢肯定,她还有更多的钱;她用她那两只特别漂亮、修剪整齐的小手,把光秃秃的骨头抓起来,扔到他的神经上;她把故事中所有的变化,可怕的死亡,她的犹豫和混乱,想到了这一点,但做了这件事,她的愚蠢的失败,当她第一次打算在时节出现时,她就这样做了。她辱骂了他们的错误的作者--因此也承认蒙蒂丝厌恶他是正确的--因为他确实证明了他的绝望,但她的听众认为她缺乏分析的能力,无力接受更高的批评,这使他愤恨地、几乎残酷地决定,她不应该从他的眼光中受益,或者说她不应该从他的视线中得到好处。他讲述了发生在他们身上的事情,尤其是它是如何降临的;也不应该因此而梦想他会多么有趣(尽管她会为此感到痛苦!)。从更好的意义上说,她是没有礼貌的,回想起来,关心她就是--因为他们的谈话是关于损失的--她感到历史的尊严是最严重的。对弗利奥特太太来说,这样的幻想,或者任何一种内在的讽刺,都是希腊语。然而,当她想到“和我们共进午餐,你这个可怜的亲爱的!”,并提到她的三四个“人群”--对她来说,更确切地说,是一个新的人群--在那里所有的周日午餐都很棒,而且非常有趣的时候,他觉得这也是真的,也没有什么奇怪的。

  谨以此文 ,记录彼时彼刻的一些心绪,并借以悼念那些已经消逝在时光洪流中的青葱岁月。 01 回不去的过去,留不住的年少 夜半,从睡梦中惊醒,更确切地说,是痛醒。回想起梦中的情景,好生地悲凉,心痛。一种萧索之意在心头萦绕徘徊,挥之不去。 仿佛是一瞬间,顿悟般地体会到了贾宝玉在妹妹们都出嫁了之后的心情,和我那时的心情应该是别无二致吧: 痛地抓狂,几乎想要疯掉。太可怕了,那种萧索和凄凉透彻心扉,浸入骨髓。 从小一起长大的姐妹们都嫁人了。有的近,有的远。近地偶尔还有机会见上几面,远地就很难再见到了。可就算是再见到,也不会如以前那般亲密无间,无所不谈了。时间已经让彼此之间产生了或多或少的距离和隔阂。 想起小时候形影不离,无忧无虑的时光,好生怀念。回不去的过去,留不住的年少,一切都已悄无声息地消逝在岁月的洪荒之中了。空留梦中人醒来后一声悲怆的叹息。 在每个风雨来袭的夜晚,心总是会莫名的隐隐作痛。那些痛苦告诉我的,还有我对你的这份爱有多刻骨铭心。 岁月不仅是把残忍无情,刀刀催人老的杀猪刀,它更是一个神奇的魔术师,能够深刻地改变一个人,从内到外。 起初,我们是那么地相似,后来,我们踏上了不同的人生之路,再后来就越来越不一样,直到最后变得面目全非,截然不同。然后也越来越缺乏共同话题,再然后就像两条永远都无法相交的平行线一样,再也没有了任何的交集。 在宇宙亘古面前,在大自然面前,人类是何其地渺小无力。想要留住些什么,却怎么也留不住,一用力时光就从手中滑走了,一起滑走的还有那些记忆深处难以忘怀的人和事。 走着走着就散了,仿佛是自然而然,仿佛是无力抗拒。碎了的镜子再也无法重圆,皱了的纸也无法再平展如初。 无力挽救,也无心挽救。碎就碎了吧,皱了就皱了吧。我已学会了顺其自然,随遇而安。 可是那萦绕在心头的悲凉,却像梦魇一般总是在不经意间缠住我不放。 原来,有些痛是无法忘掉地;原来,有些伤是无法愈合地。就算伤疤已经结痂,伤痕也不会消失。每个阴雨绵绵的日子,总会无来由地疼痛。 多情不如无情好,多情总被无情恼。人若没有感情,是不是就没有痛苦了? 如果有来世,我只愿做一块石头,一块无知无觉,没有喜怒哀乐的石头。这样的话,是不是无论什么人什么事,都再也不会伤到我了。 如果,只是如果。 可惜,没有如果。 02 山有木兮木有枝,心悦君兮君不知 一阵风拂过,紫色的铃铛随之摇曳。一起摇曳的还有那飘荡在风中的回忆,如丝如缕,绵绵不绝。好像一阵低声的呜咽,尘封的往事被风无情地打开。 你在岁月里走了出来,是谁说,那些念念不忘的终会忘记?原来所谓的忘记,只不过是把你封藏在了心中某一个角落,不再回忆,不再触碰。 可谁料想,思念如酒,愈陈愈浓。每当风起的时侯,总会唤醒了沉睡的你。多少次望眼欲穿的凝视,是你不懂的情深;多少次欲言又止的无奈,是你不懂的心酸。 喜欢你,是我一个人的事情,是我藏在内心最深处的秘密。那时的我很羞涩,喜欢地也很纯粹,就像一个情窦初开的女孩一般,一头扎了进去。恋着你,就像一朵不会说话的花儿,恋上了一个到处跑的孩子,我恋地甜蜜,也恋地辛酸无奈。 我只能盼望,盼望着你望向我的时刻,可当你望着我的时候,我却努力掩饰着内心所有的惊喜和悸动。只是面无表情,木然地望着你,害怕你看出我内心深处的秘密。我别无他求,只想远远地,近近地,看着你,只是看着你,如果你也能看着我,那就再好不过了。 喜欢你,我只字未提过,可你在过去的岁月里却经常萦绕在我的心里、我的笔端、我的眼前。时隐时现,飘忽不定,仿佛一个遥不可及的虚无的梦。 你像一首温暖明净的歌谣,悄无声息地洗涤了人们布满尘垢的灵魂 ;又如随风潜入夜的春雨,润物无声 ;还像朗照松间的明月,清幽明净,却让人在浮世之中,有皓月当空,清风徐徐之感;你还如秋阳般明亮而不刺眼,温暖而不炙热,照亮我的现在,温暖我的明天 。从晨光熹微到暮色苍茫,由田间山野到诗与远方。 如果说风雨也美丽,那一定是因为有你在我身侧;如果说时间流逝太快,那肯定是因为和你在一起;如果说前世所有修行的意义,就是为了今世和你的相遇;遇到你,我的人生仿佛才有了意义。 躲在关了灯的房间里面,过去的画面在眼前一一浮现,如果当时我能够勇敢一些,如果当时我能让你感觉温暖一些,是否结局就会改写。 因为想你才会落寞,因为爱你才会难过,曾经听到你的名字都会让我失措。你有没有想过我,你有没有念着我,还是选择忘记当作是解脱。 爱和遗憾一样地悠长,想忘,却又该如何忘记呢。喜欢过你,想起来仍会有丝丝的甜蜜,可甜蜜中也裹挟着丝丝的悲伤。这甜蜜和悲伤如出一辙,那么绵长,那么悠远。 一点都不后悔和你的相遇,开心是那么地纯粹,痛苦也是同样地纯粹。喜欢过你,是我一个人的事情,是我独家的记忆。 漫天飞舞着晶莹剔透的雪花,纷纷扬扬,洒落满地。这是入冬以来的第一场雪,不期而至的雪花,给我了平添了许多的惊喜,也勾起了我无限的回忆。Erik,这是你最喜欢的季节,是你最喜欢的洁白,静静地,我又想你了。 陷入在爱情里的很多痴男怨女都免不了“相爱相杀”。为什么要去伤害,为什么要去恨曾经爱过的人呢?用心喜欢过的人,又怎么可以言恨呢?若爱,请深爱;若不爱,就好聚好散。 无论曾经发生过什么,依然还是谢谢你曾带给了我那么多的阳光,欢喜还有哀愁。如果没有遇见你,关于生命关于情感,我怎能拥有如此丰富完整的体验,又怎能留下如此多美好纯真的回忆? 03 像想念每种纯一样,想念往昔的暖 Erik, 遇见你之前,我没想到自己会如此那般地喜欢一个人;遇见你之后,我没想到自己竟很难再喜欢上别人。 你匆匆地闯进了我的视野,却成了我眼中此生再也不会凋零的风景。 从看见你的那一刻起,我就深深地喜欢上了你。也许那就是所谓的“与君初相识,犹如故人归”,就是所谓的“一见钟情”吧。 可我从未连想都没想过要和你在一起。你那么好,我这么普通,我甚至怕你知道我对你的心思。我怕你知道了,觉得我太不知天高地厚。 有时候,我只是想多看你一眼,就像看一幅美好的风景,就像看一幅流动的画,哪怕是远远地看着,我也知足,也开心。 我知道,你并不是一个十足的帅哥,我也不是在乎外表的人。可是遇到你之后,在我眼中,你竟那么完美无暇。 Erik, 是我不好,是我太幼稚,没有考虑到你的感受,都是我那时太不懂事了。该怎么做才可以弥补我的过错,该怎么做才可以换回你对我的原谅,甚至重新接纳呢? 其实我并不奢望可以重来,只要你现在是开心的,幸福的,只要你回忆起来不再生气就行了。 对于我的那些不懂事的言行,我甚至不知道该怎么解释。言语太苍白太无力,如果你认识以前的我,那么你也许会理解那时的我。 在网上看到一段话,很有道理: 随着运动,我的状态越来越好,最后彻底摆脱了十多年生不如死的痛经,颈椎酸痛的职业病,还有肝功能异常、常年轰炸式头痛耳鸣。我的BMI指标都趋于健康最佳值,充沛的体力和良好的精神状态又回来了,强大的记忆力也在逐渐找回。此刻我越发明白,身体健康才是人生存的第一要素啊。 不管你信不信,我甚至觉得,性格好,讲道理,善良,也是身体健康、精力充沛的人更容易拥有的品质。那些人群中总是玩不尽兴的人,并不是故意破坏气氛,很可能是他体质虚弱;一个愿意身体力行帮助别人的人,也不一定是他热爱无私奉献,也许对他来说,很多事情只是举手之劳而已。 我的母亲,身体素质较差,脾气有时候会异常暴躁。在亲戚眼里,她的性格孤僻不近人情,但事实上,她竭尽全力想和别人搞好关系,只是真的没有办法。控制情绪最基础的底子,就是身体素质,难易程度往往与其息息相关。人们强调的身心健康,身字在心前面,正在遭受疾病痛苦的、残障人士,很难保持内心不扭曲,又或是需要走很长的弯路才能回归常人拥有的豁达与宽容。 而这也多少可以说明了那时的我为什么那么失控。可能是因为之前没有经历过多少事情,那时却一下子又经历了许多事情,有些承受不住所以状态才那么差,所以才思想混乱,频出差错,也无法顾及到那么多,还无意伤害到了你。 你对我所有的不理解和生气,我都可以也愿意给你一个合理的解释。只是希望你知道我真的没有故意惹你伤心。如果我真的让你伤心了,那并不是我的本意,你要知道我的心只会比你更痛,只会有过之而无不及。 很多事情只是表面现象,如果你愿一层一层剥开我的心,也许你会心酸,也许你会明白我对你的心有多真,也许你什么都不会,只是我的自作多情罢了。 我知道是我不好,我惹你生气,惹你伤心了。我不奢望你回心转意,也不奢望和你从头再来,再续前缘,我只是想告诉你,我是真的真的喜欢你,而且依然还喜欢着你。 我已不再是那个害羞,胆小的Ammy,虽然我现在依然不够好,也不够自信,但是我对你的喜欢却是真挚的。爱的力量无穷大,为了你,我可以做出许多改变,只要你也相信,我定不会失信于你。 千言万语,都道不尽我对你的拳拳真心和悠悠思念。不再唠叨了,希望你若是看到这篇文章可以释怀。 我只是那个曾经很害羞,很喜欢你的Ammy。我还是那个很喜欢你,却已经不再那么害羞,不会再伤害你,太怕错过你的Ammy. 最后希望你工作顺利,身体健康,快乐每一天。 04 乍见之欢&久见不厌 Erik,你知道我有多开心吗?辛辛苦苦找了那么久,没想到最后终于找到了你的微信。 那一刻我高兴得差点就跳起来了。我的世界一下子明亮了起来,就像最初遇见你的那一刻,阳光明媚无比,一切都那么美好;就像那天我半个月之后又去英孚那样,开心地不能自己,激动地一晚上都没有睡着。 Erik,你还在生我的气,还不肯原谅我吗?一想到这里,我的泪水就忍不住掉下来了,为你也为我自己。 对不起,Erik,我让你失望了,伤到你的心了。我对不住你对我的一片友好之情。 就在刚刚,我情不自禁地又哭了一场。记不得这是第几次为你而哭,当然也不纯粹是为你,也为那段美好而又令人心碎的日子,还为当初那个单纯稚嫩,倔强无比却又脆弱不堪的自己。明明那么喜欢你,却又总是隐藏着对你的喜欢,故意装作一副满不在乎的样子,甚至还有意无意地冒犯到了你。 对不起,请原谅我的反常和懦弱,那时的我只是一个害羞极了的小女孩。 为什么当初我那么任性,没能考虑到你的感受?不,不是我没有考虑到,是我的心情已经被伤地无法考虑那么多了。那次我不是故意离开一个月,我只是因为工作的原因,一个月没有一天休息,就连告诉你都没来得及,而且觉得也没有了要告诉你的心情。 不管怎么说还是很开心,能够联系到你。我现在已经不奢望你原谅我,我也不觉得你还会喜欢我,但我只是想让你知道整个事情的来龙去脉。我只是想让你知道,我是真的喜欢你,真的很纯粹地喜欢你,而且依然还喜欢着你。就算你不喜欢我,就算你也伤害过我,就算距离再远,我依然会默默地在心里为你祝福,希望你一切都好。 我知道这样可能会显得有些轻浮,有些好笑,有些不自重。但是,如果你看过《一个陌生女人的来信》,也许就会理解我这样的心情了。 我喜欢你,只是我的事情,与你无关。如果你能够喜欢我,那就太好了。如果你已不喜欢我,但若还能不计前嫌,还能和我做朋友,我也会很开心。 只是希望你不要讨厌我,我从未想过要伤害你,也从未故意要伤害过你,只是那时我的心情太糟糕,也很生气。有很多事情你根本不知道其中的原因,如果你知道事情的真相,就可以理解我了。 曾经我们是那么地熟悉,如今却又如此地陌生。这个世界上,最让人伤心的莫过于两个素不相识的陌生人,好不容易慢慢地熟悉了,然后又忽然消失在人海,变成了擦肩而过的陌生人。 我写过几篇文章,还有几首诗,都和你有关。希望你可以看地懂中文。如果你实在不懂的话,我可以为你翻译成英文。不过说实话,我的英语并不怎么好,自从离开英孚之后都没怎么在学过了,因为一看到英文我就想到了你,以及那段伤心的往事。 隔着手机的屏幕 看少时的你 现在的你 静止不动的的你 你的一颦一笑 我都百看不厌,乐此不疲 如果那笑是为我,该有多好 如果我在这端看着你的时候,你也正在那端看着我,该有多好 如果时光可以回到遗憾没有开始的地方 如果一切看起来都还是那样的完美 如果当初的我多些勇敢多些智慧多些无私 是不是一切都不会是现在这个样子了 可惜,没有如果 可惜,只是如果 走着走着就变了 走着走着就散了 怎么会这样 可走着走着就这样了 若是还能再见面 是相顾无言 ,泪在眼眶里打转 还是要装作没看见 若是还能再见面,是否能冰释前嫌 给彼此的伤口是否已经愈合 还记得初次见面的时候吗 还记得曾经的小别重逢吗 心瞬间就被照亮 被点燃 熊熊的大火在我的心里蔓延 若你在,肯定能看到我眼睛看散发着的光茫 就如同那个夜晚,灯光下氤氲朦胧的你我,美地不像话 那个醉人而又美丽的夜晚 一去再也不复返 2 Erik,昨天我又梦见你了,前天我也梦见你了,前天的之前,我也曾多次梦见过你。 醒来之后,已记不太记得梦中具体情景了。每次的画面都不相同,可都是一样的悲凉,一样的充满了悠悠的遗憾。 心痛到无法呼吸,再到麻木。本以为都过去了,都忘了, 可最近还是会无来由地想到你。 是因为太喜欢你,还是因为太留恋你给我的感觉?那么美好,那么纯粹,那么让人意醉神迷。 我已不再是以前那个懵懂羞涩的小女孩。也不再是那个连一句话都不敢和你说,想都没想过要和你在一起的胆小鬼。现在我已经成了一个大胆无畏的女孩子,一个为了自己所喜欢的人和事,会勇敢地争取的人。 谢谢你曾经对我的友善和照顾,你的善意就像缕缕阳光洒进了我的心田,给予了我无限的温暖和快乐。 忘不了,太多的画面在我的脑海里反复地萦绕回放,忘不了有你在场的每一个画面,忘不了你的每一句言语,更忘不了你久久盯着我的眼睛。你知道我喜欢你,一直都喜欢着你吗?直到现在,也许还会到我老去的那一天。 如果时光可以倒流,可以回到所有的误会都还没有开始的时候,那该有多好。也许那样你我都会少许多痛苦了。 05 我见过爱情的样子 多年以后,倘若在街角的某一个转弯处,在某一瞬的回眸间,不经意与你偶然重逢,四目交汇的刹那,你是否还能够认得出我?那该会是怎样的一幅画面?你我又会有怎样的心情? 是久别重逢的欣喜,是局促不安的慌乱,抑或还是一如既往地亲切? 一切都无从知晓,一切都不得而知。一别经年,我们再也没有遇见过,也许再也不会遇见。 时光匆匆,白驹过隙的一瞬,岁月已带走了过往生命中那郁郁葱葱的青涩,带走了那些玫瑰色的甜蜜,以及那笼罩在心头,挥之不去的哀愁。 是谁说,念念不忘,必有回响。纵然远隔千山万水,纵然你我早已被冲散在人海,你是否可以听到我内心深处对你的召唤?就像我以为的那样,我们心有灵犀。 与你相遇在茫茫人海之中,只是匆匆的一瞥,电光火石的刹那,激灵灵地一颤,整颗心竟不由自主地成了你的俘虏。 你的面宠很英俊,皮肤也甚好,属于那种让女孩向往、让男孩嫉妒的那种;两条长眉,不浓不淡,不多不少,仿佛刻意修饰出的,使一双黑色明亮的双眼更显温柔多情,熠熠生辉。 长长的睫毛,使你的目光中有了一分火一样的感染力,足以使高傲的贵妇人慌神,或使头上戴便帽提篮子的贫女想入非非。 你的眼神里那份目空一切的神色,令人相信你知识渊博,而嘴角棱角分明的线条则显示了你的坚毅和不为原则妥协,不苟且,也不将就。 你呀你,终于出现了,我们只是打了个照面,这颗心就稀巴烂,这个世界就整个崩溃。 你宛如温暖和煦的阳光,又如林间朗朗的明月,还像沁人心脾的春风,一下子就唤醒了我沉寂的心灵。奇迹般地,你的出现把我从冷寂的冬天一下子带到了明媚的四月天。 就像是突如其来的一块石头,猛然投进了风平浪静的海面,我的心湖也随着你的出现泛起了层层涟漪,荡漾荡漾,再也不复平静如初。 一潭死水从此又被激活,散发出无与伦比的活力,一派的波光潋滟。每一次的精心打扮只是为了你的一眼万年;每一次的脸红心跳只是为了你的一个玩笑;每一次的欢喜雀跃只是为了你的一句温言。 喜欢一个人,总是容易让自己心生卑微,总是容易一个人兀自地胡思乱想。只恨自己不会读心术,猜不准也看不透你的心;只恨自己不能把一片赤城之心剖给你看;更恨自己竟然没有勇气让你明了我对你的情意。 也许是因为知道我们不会有结局,可明知道不可能,却还是动了情。所以只允许自己发乎情,止乎心。所以只有趁早把爱情消灭于萌芽状态,可是又怎么能消灭地干净呢? 感情是最没来由,最难以控制的东西。得不到的永远在骚动。我竭力遏制自己对你的喜欢,可越是禁止,反而就愈加觉得神秘,也愈加觉得吸引人。 无数次我望向你的时候,你已经望向了我。我尽力掩饰住内心的波涛汹涌,拼命地装作风平浪静。只是呆呆地盯着你,就像你定定地盯着我一样。 良久良久,我们对视着,无语着,空气也仿佛凝固了一般,为我们而暂停了流动。我们好像都面无表情,可眼神里似乎都藏匿着什么,又似乎试图从对方的眼睛探寻着什么。 忘不了那一天,你兴奋而又激动地当着众人的面,一连三次问我为什么……还是那一天你刻意坐到了我的身边,两颗心一样地砰砰乱跳,一样的欢欣雀跃,一样地意醉神迷。就连空气中都散发着爱情的芬芳,令人神清气爽,心旷神怡。 而后,你在我的面前久久伫立,我却低着头,垂下了眼睛,害羞地不敢抬头看你一眼。你轻柔而富有感情地唤着我的名字,而我只能在心底回应着你的呼唤。 忘不了那一天,仿佛有一种神奇的魔力,使我们的目光频频相遇,每当我抬起眼睛时,总能接到你闪耀着光芒的眼睛,一簇火苗在你我的眼里、心头跳动着,熊熊燃烧着。一股巨大的惊喜俘虏了我们的心灵,一股温暖的电流在你我之间流动,仿佛冥冥中的约定一般,在我们之间,瞬间有了一种微妙的、不可言喻的情愫。那么微妙,那么美妙。让人心醉,让人神迷。 忘不了,忘不了……怎么能够忘得了有你在场的美好往昔?那些被爱的目光镀过金的日子,总会在时光的长河里熠熠闪光,永不褪色。 我喜欢地那么热烈,那么赤城,与此同时,又那么卑微,那么无望。一颗心在冰与火的两重天里来回穿梭。想你念你时,内心燃烧着一团熊熊的大火,可是一想到和你的种种不可能,就如顿时坠入冰窖一样,寒意四起,寒到痛彻心扉。 …… 岁月把一幅幅画面缓缓地晕染,渐行渐远的是你模糊的背影,愈发清晰的是那绵绵的思念,一起绵长的还有那悠悠的遗憾。 秋风浸着我的思念,深夜无眠。笛声婉转悠扬,稀释不了那浓浓的悲伤。最深的快乐和痛苦都孤独而又寂寞,可怜地狼狈不堪。 我们之间横亘着山与水的距离。我穿过雨,穿过风,却怎么也穿不过那扇横亘在我们之间紧闭的门。 …… 走着走着,我们终究还是走散了,就如我一开始最害怕的那样,就如我最不希望发展地那般。可是最害怕地却偏偏就发生了,现实往往就如此残忍,比不近人情更寒人心的是冷酷无情。可一切却仿佛宿命般地不可避免。在强大的命运面前,谁也无可奈何,流水落花春去也,天上人间。 如果再见不能红着眼, 是否还能红着脸。就像那年匆促刻下永远一起那样美丽的谣言。如果过去还值得眷恋 ,别太快冰释前嫌,谁甘心就这样,彼此无挂也无牵。我们要互相亏欠,要不然凭何怀缅。 匆匆那年我们见过太少世面,只爱看同一张脸 。那么莫名其妙, 那么讨人欢喜 ,闹起来又太讨厌……不怪那天太冷, 泪滴水成冰,春风也一样没 ,吹进凝固的照片。不怪每一个人 ,没能完整爱一遍。是岁月善意落下 残缺的悬念…… 喜欢上你,我喜欢上了诗: ? ? ? ? ? ? ? ? 淡紫色的回忆 一阵微风拂过,紫色的铃铛随之摇曳 一起摇曳的,还有那飘荡在风中的回忆 如丝如缕,绵绵不绝 像一首悦耳的歌谣 又像是一阵低声的呜咽 尘封的往事被风无情地吹散出来 你从岁月里走了出来 是谁说,那些念念不忘的终会忘记 所谓的忘记 只不过是把你封藏在了心中的某一个角落 不去回忆,不再触碰 可谁料想 每当风起的时侯,总会唤醒了沉睡的你 如烟的往事早已了无踪影 抹不掉的是回忆中那丝丝的甜蜜 甜蜜中裹挟着淡淡的悲伤 这甜蜜和悲伤竟如此相似 闪烁着朦胧的淡紫色 宛若泛着点点紫光的星星 在岁月的长河中时隐时现 爱和遗憾都一样 那么悠远,那么绵长 也许有一天我会变得冷漠,变得不近人情,变得不再觉得非爱不可,变得对你失去好感,这真遗憾,我曾经那么喜欢你。 哀莫大于心死。心头若能有抹永不凋零的青,心里若能有个念想,也未尝不是一种幸福。至少还有岁月可回首,至少还有回忆可暖心,至少还能证明心仍未死去。 人总得有个念想,甭管是得不到的人,还是已经失去的人,这念想足以支撑你在以后的岁月里提醒自己,你见过爱情的样子。 06 一个陌生女孩的来信 她发现自己有一种植入骨髓深处的自卑,就像一个精灵,不知已伴随了她多少年,时而依附在她的身体上,时而脱离了她,而她好像是认定了她这个主人似地,忠心耿耿,始终对她不离不弃。 她曾深深地喜欢过一个男孩,可惜那只是她一个人的兵荒马乱,他也许永远都不知道。 与他的相逢,仿佛就是一场梦,一场玫瑰色的绚丽多彩的梦。 有时候,她也说不出为什么喜欢他。他长地并不是特别摔死,他也并不完美。然而,她却被他完全吸引住了。 在一个阳光明媚的春日的下午,她心血来潮,为了不让青春留遗憾,她鼓起勇气写了一封给他的信。 耳边伴着卓依婷的《迟来的爱》: 这是一封迟来的告白,许多年以来我一直的在逃避,不敢面对你多情的关怀,今天我终于鼓起勇气,向你表达我的爱。 一段情要埋藏多少年,一封信要迟来多少天,两颗心要承受多少痛苦的煎熬,才能够彼此完全明了,你应该会明白我的爱,虽然我从未向你坦白,多年以来默默对你深切的关怀…… ? ? 你是我心头那道明媚的忧伤 回忆是一座城。从墙上剥落了青春,回忆是座城,小小的空城。空城,旧人,错过了那个相遇的缘分。 最好的时光里,我依然独自一个人走在浮华绚丽却不属于我的街。我像一个拾荒者 ,悄悄收藏起时光的底片,让它变成陈年的佳酿,然后在某个夏日的午后,晾晒出与你有关的画面。 Erik, 你是否也记得我们初次相见的情形,就像我这样清清楚楚记得曾经有你在场的每一个画面。 依然清楚地记得第一次见面的时候,气宇轩昂的你迈着矫健而又匀速的步伐,从容不迫地朝着教室门口的方向走来。只是不经意的一瞥,就已彻底地沦陷在了你明媚的陷阱里。 当时心里还有些纳闷,外教课怎么来了个中国人,后来同桌告诉我你来自加拿大。那是我第一次参加外教课,却恰好是音乐鉴赏课,这让天生五音不全的我情何以堪呢,很是有些如坐针毡,心里又如小鹿乱撞,忐忑不安。课堂中当我无意跑神时,冷不防地,你提问了我一个问题,瞬间我张皇失措,无以言对,只好敷衍了事。幸好一切都在你的意料之中,你大度而俏皮地说了一句:“No wonder!? ”? 那一刻我好想找个地缝钻进去,羞愧地无地自容,却又暗自窃喜,你居然注意到我了,而且好像并没有很多责怪我的意思。 第二、三次见到你,每一次都历历在目。 第二次见到你时,是小班课。你先在黑板上写出了两个你已经认识的中年学生的名字,然后就直接地写出了我的名字。我很吃惊,没想到第二次上你的课,你竟然记住我的名字了。写完后你有点得意似地看了一下我,那神情仿佛是在说:瞧,我已经知道你的名字了!可是你少写了一个 m, 当我告诉你时,你立马很绅士地说了句“抱歉”,瞬间我对你好感又增强了一些。 第三次见面时,是一节和约会有关的课。课堂间隙,你走到我面前突然问了我一句:“How long have you known me ?”顿时问地我满脸通红,竟然忘了该如何回答。后来有一个角色扮演的环节:先是给每个人发好了设定的角色,再让一个男孩从一群女孩中挑选一个自己喜欢的女孩作为约会对象。 你问我们组那个男孩选的谁,为什么。他说范冰冰,因为很漂亮,然后你说so shallow,末了还有些不解,略带抱怨似地问他为什么不选我,你知道吗,当时我的心里乐开了花,如同吃了蜜一样地甜。 谢谢你曾带给我最温暖的回忆,我一直都没有忘记,也不会忘记 。记得最让我感动的是,有一次我迟到了,慌慌张张地往教室跑去,结果大老远地就看到你站在教室门口,亲切而又温暖地望着我说:“Ammy,where are you going? This is my class.” 瞬间我的心就融化了,特别温暖特别感动。你真是太好了,不仅没有埋怨我迟到,反而还等我到了再开课。有你这么好的老师,我真是太惭愧又太幸福。 还有一次,我无意坐在了角落里。你一进去就看到了我,说:“Ammy,why do you sit in the corner, can you sit here?”瞬间一股暖流将我团团包围, 那时的我好开心好幸福。 那一天,我告诉你我要一个月之后再来,因为怕你误以为是我不喜欢你的课才不来。还记得那天晚上,无意中听一个人说你看起来有些upset,当时我一下子觉得特别心疼你,急忙朝她说的方向望去,看到你迈着略显沉重的步伐,缓缓地惆怅地走着,顿时很为你的难过而难过。 当我离开时,刚好在电梯里碰到了你,一群女孩开心地簇拥着你,叽叽喳喳地说个不停。你就像是一个明星一样,在她们的包围之下,却依然满脸落寞。看到我时,你说:“Ammy, I saw you everyday……” 后面说了什么我没有听清,也许是太紧张,也许是我那时的英语太糟糕。谢谢你那么高估我,谢谢你的真情流露,我不知道你是为什么失落,希望不是因为我,因为我从来都没有真的想让你难过,可是我不知道自己竟也会那么无情地伤到了你 。 最开心的一天 :? 你开心,所以我也开心。 我记得最开心的一天是在我离开半个月之后,有天晚上突然来上课,看到我你又吃惊又惊喜,还没开始上课就开心而大声地问:“why,why,why,Ammy,你告诉我说你一个月之后来,为什么两周就来了?” 那势头好像是想让天下人都知道我喜欢你,好像是想让我当场像你表白,大胆地回应你的回答。 当时我很吃惊也很惊喜,没想到刚好是你的课,也没想到你居然有那么大的反应,而且你居然清楚地记地我已离开了两周。随后你问有没有男士可以做我边上的一个空位,因为需要balance, 片刻之后,没有人过来,你就坐在了那里,那时的你好可爱,那时的我也好幸福。至少那天你是喜欢我的,至少那天的我也是很开心的。 依稀记得那天有一幕是你好像在我面前站了好久,而我太害羞,一直都不敢抬头看你。 对不起,E rik,是我不够好,所以不敢奢望你的爱;是我太害羞太胆小,所以让你空欢喜一场;是我太不近人情,所以无意冒犯和伤害到了你。可是你知道吗?这一切都是因为我太喜欢你了…… 温暖如你,浪漫如你,你的出现对我来说是一个巨大的惊喜,也是上天对我的恩赐。记得那天天空下着雨,你脸上带着温暖而又俏皮的微笑,问“who knows when will the rain stop?” 那是我听过的最浪漫最诗意的一句话。 那天在走廊偶遇,觉察到你在我身后走着,我既害羞又不自在,索性就跑开了。你以一个大哥哥逗小妹妹的口吻亲切又调皮地说:“Ammy,run,run,run!”你总是那么富有人情味,总是给人感觉那么温暖。 为你心生欢喜, 为你卑微到了尘埃里。《欢乐颂》里的关雎尔见到她让她心生爱慕的赵医生时,自言自语道:“世界就像巨大的夹娃娃机,我隔着玻璃,只想得到你。” 那时我觉得她好可怜。可是,曾经的我连想都没有想过要得到你,甚至连和你说一句话都需要很大的勇气。在我眼里你太完美,而我又太普通,所以就连喜欢你的念头也只是深深的被埋藏在了心底。最好不要让任何人发现,尤其是你。我怕别人觉得我太没有自知之明,我怕你知道后会疏远我……我是那么地喜欢你,却又那么地卑微。别无他求,只奢望每天都可以看到你,可以多看你一眼就够了。 暗恋是一道明媚的忧伤。你的出现让我的生活瞬间阳光明媚,亮了起来。可是每当想你又见不到你时,我又会感到一种莫名的失落和忧伤。几多欢喜几多愁,自始至终,都是我一个人的事情。你不会知道,也不会明白有一个女孩曾那么默默地喜欢过你。不管怎么说,还是很开心可以和你活在同一个时代同一片星空之下,更开心你曾经出现在过我的生命里。 离开你以后,我深深地明白了思念的滋味:思念是嘴角偶尔泛起的微笑,是眼角默默流出的眼泪,是想见却不能再见的痛,是只能相忘于江湖的无奈。思念是一壶陈年老酒,喝到肚里,却化作了满肠的泪滴,苦涩之中伴着丝丝的甘甜。 最后,请允许我用宫崎骏的一段话结尾,它最能代表我此时此刻的心情:我相信这世界上,有些人有些事有些爱,在见到的第 一次,就注定要羁绊一生,就注定像一棵树一樣,生长在心里,生生世世。 他没有回复,可能是因为一条一条地,太凌乱,可能是他已经忘了她。 不敢多想,也不愿多想,心瞬间就碎了满地。 他曾如冬日的暖阳照亮了她阴暗潮湿的心房,带给了她无限的美好和憧憬。在她的眼里,他是无懈可击的百分之百男孩;他是爱的使者,魅力的象征;他是鲜花怒放的春天,他的出现让寒冬腊月也充满了融融的暖意。 之前有多少的欢喜,之后就有多少的痛苦。不,是有过之而无不及。是的,欢乐有多纯粹,痛苦就有多沉重。 当剧情突然转变,画风也不再唯美纯净,他们成了永远的熟悉的陌生人。仿佛是一瞬间的时间,她就老了好几岁。心不在欢呼雀跃如往昔。衰老的迹象也渐渐地呈现在了她的眼里,心里,呼吸里。 不敢照镜子,不再热衷于拍照片,也不想再回忆过往,往事如烟,随风而逝。几多欢喜几多愁,一切都随它去吧! 心受尽了煎熬,疲惫,痛苦不堪。她告诉自己该是放下的时候了。把一切都看淡,不再回首,不再耿耿于怀。让一切都归零,重新开始吧! 可是为什么,心怎么好像是被挖去了一个口子,从此有了一个缺角,一个无法被填补的缺角,在每一个暴风雨来临的夜晚,它总会无来由地隐隐作痛。 究竟是怎么了,到底是为什么,为什么事情会演变到如今这般地步,为什么,为什么?他在,她也在,同一个城市,同一个地区,却没有了想要再见他的念头,也没有了再见的必要。 世上最可悲的事情之一莫过于曾经互相温暖的人而今却互相寒了彼此的心。 虽然偶尔心里还是会想起他,还是会怀念过往那些美好而又温馨的画面。可是,她知道,所有的幻想都已被现实无情地践踏在地,心也早已随之碎了满地。 也许是她想地太多,不该飞蛾扑火,是她混淆了现实与梦境吧,请原谅她只是一个异想天开,爱做梦的女孩。 在梦中,她为自己营造了一个美轮美奂的乌托邦,醒来之后,现实却残忍无情地把她推下了地狱的深渊。 所有的一切不过只是一场梦。梦醒,一切成空。他已不是他,她也不是她。 爱,只是一场幻觉。多么痛的领悟!只怪自己太后知后觉。 但愿,从现在开始,清醒起来,不要再为爱受苦。 07 西风多少恨,吹不散眉弯 人生每经历过一次遭遇,就会变得更加成熟冷静。桑田之前是沧海,往事过后是云烟。在尘世间,我们都是弱者,扮演着卑微的角色。 我们都在牵绊着别人,同时又在被他人牵绊着。我们看似自由,却往往身不由已。 可怜的人那么多,你的可怜又算什么? 伤心的人那么多。你的伤心又算什么? 幸亏我是怎么也学不会抽烟和喝酒。不然的话,恐怕这个世界上的烟和酒,都不够我喝不够我抽。 该怎么去稀释这浓浓的悲伤?长路漫漫……怎么也望看不到尽头。 如果说从前,她的内心长着一片郁郁葱翠的青草,那么现在则是一片荒芜。触目所及,到处都是一片荒草萋萋,让人不由得悲从中来。 不知从何时起,心里竟有了一种未曾有过的悲凉。如影随形,挥之不去。 爱有多深,痛就有多彻及心扉,一样绵延不绝的还有那如丝如缕,无尽悠长的思念。 随着你的离去,我的心里从此有了一个缺角,没有谁可以填补,更没有人可以替代。有一种痛是那么地刻骨铭心,绵延不绝。有些人一旦离去,就再也回不来了。心底里从此多了一份不可名状的沉重和悲痛,就连快乐也都变得不再那么纯粹。 在岁月的洪流中,在时光的罅隙间,悲伤和孤单像野草一样在肆意地疯长蔓延,像幽灵一样盘旋萦绕于我的心间。悲伤有多浓墨重彩,我就表现地有多轻描淡写,生命中需要承受地好像越来越重,我反而渐渐地把一切看地越来越轻。 一路走来,一路离别,曾经的那些美好都一一随风而逝,散落在了时光的隧道里。空中依稀还残留着你的音容笑貌,那些欢声笑语和美好纯真我会用心珍藏。我最大的优点和缺点都是记忆力太好,所以不用担心我是否会忘了你,我会永远记得你,你是否偶尔也会想起我? 现如今,思念成了我唯一可以见你的方式。那随风而逝的过往,那无法言说的悲伤,在时光里、在梦里、在空中肆意地飞舞飘扬,纷纷扬扬,飘落凋零,一如我漫天的思念在纷飞。你的模样渐行渐远,越来越模糊。依稀中还记得你那闪烁着智慧和善良的眼睛,就是这双眼睛照亮了我的生活,曾给予了我那么多的温暖快乐,它散发着人性中最温暖的光芒。 如果可以重来,如果有来生,我真的不愿这样 ,只有在回忆里,在思念中才可以看见你的音容笑貌,我多想倾其所有去避免这无奈的遗憾和思念的煎熬。可惜没有如果,有些事情仿佛早已注定,我用尽全身的力气,却也无力挣脱这命运的枷锁。在夜里、在心里、在梦里我一次次地见到了你,你是否听到了我痛彻心扉的呼唤,是否感受到了我绵延不绝的思念? 想你,念你,却再也见不到你!有些人,有些事,已成了心中永远的一道伤,结了痂,疤痕却永远都不会消失。漫天飞舞的落花,随风飘零,落地成伤。但愿悲伤也算是一种别样的凄美,那样对我来说,也未尝不是一种仁慈的慰籍。

5)  《V字仇杀队》

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  记者彭斯副总统说川普政府让美国国务院撤出交给连络国某些项方针会费转而着重美国国际斥地署和以崇奉为根底的非政府组织因为他认为连络国没有尽职。参议员我完全不合意。当然非政府组织美国国际斥地署都有浸染。可是连络国在我们不能去不想去但愿不要去的处所阐扬着浸染。仍是把成本给他们吧。

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6)  重生之财源滚滚

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