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美丽的牧羊姑娘乌兰图雅 - 书城龙腾小说论坛-赵勇
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美丽的牧羊姑娘乌兰图雅

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(一) 我没有参加高考。 堂弟怨念我说“你连个高中毕业证都没领着!”他说这话时眼睛是红的,但我还是看到了他眼中的可惜和心疼。 我说“没事,反正我还年轻,出去打工其实也不算累,薪水也还可以……” 话没说完,他转身走了。我跟他说“拜拜,下次见,注意安全!” 他头也没回,倔强向前。 2013年,父亲因癌症晚期过世,于此不下半年,我辍学了。我在人生的分岔口选择了下坡路,决定再也不回头。而我的堂弟的在校成绩已经名列前茅。 从那时候起,或者从父亲生病的时候算起,我就觉得我们的人生要不一样了。 曾经我也拥有一个美满幸福的家庭。可在病魔面前,人不得不低头。我看着父亲吃药打针两年如一日,看着他日渐消瘦。我的心很痛,可对父亲来讲,我的一切伤心其实都是无能为力。 那时候对于父亲的病情,我认识到的是如果命运让你选择渡河,并且让你掉进水里,你不管用什么方法躲避,到最后结局都一样。 我那时候最讨厌的就是命运! 我不怪它于我不公平,我只气他为何要让一个人年纪轻轻就要离世。 堂弟打电话劝了我很多次让我回校继续上课我都拒绝了。他说我的想法都被身边的大爷大妈禁锢了。班主任也频频打电话给母亲让我回学校。母亲甚至哭着求我“回去吧,妈能供的起你上学。”但碍于我的执拗,最终我还是选择了我的决定,绝不回头。每每一想到母亲的话,我的心里就难受的要命。 我能不后悔吗? 我的前途毁了,我的未来也从光明大道变成了一条灰暗的小路。就算我再怎么努力工作努力做自己,依然资质平平。 我人生中的第一桶金才九百多块。第一年上班,在一家国企工厂的分厂做手机组装。活很累,但是我每天都过得很充实。周围都是年纪大一些的阿姨,很少像我这个年纪就出来打工的。我记得我刚去的时候阿姨们问我“孩子,你咋不上学了?上这来和我们挨什么累?一看你就是学习特别好的孩子……” 我当时什么话都说不出,觉得委屈的泪水快要流出,我说“因为我想早点赚钱,选择平凡一点的日子也挺好的。” 我讲不出理由,但是如果让我再重新选择一次,我还是会走这条不知未来的下坡路。毕竟我不想让母亲太操劳,我没孝顺到父亲,但我还有母亲。在时间漫长的沉淀里,我开始安慰自己不后悔。 毕竟失去的你就别回头。 2014年的夏天,堂弟以586分考上了东北师范大学。我请了假,和母亲回到小县城为堂弟庆祝。 我还清楚的记得,那天我走到屋里的时候,屋子里全是人。每一个人一看到我就对我笑,不管是我认识的亲戚还是我不认识的陌生人。我觉得很暖,一年回来一次家,也很亲切。 亲戚们都对我嘘寒问暖,陌生人也变得热情起来。可是最后,还是有人打破了热烈的氛围。一个陌生人,他笑着问我“你要是继续上学,这时候也该取得好成绩了吧?” 他盯盯地看着我,空气突然安静。有一种液体凝结时的寒冷忽然窜进了嗓子眼,我突然张不开嘴巴,说不出一句话。 这时,堂弟从我旁边站出来,笑着同那个陌生人说“可不,就成绩好的还不爱上学了!” 大伙儿笑了。我也笑了。 堂弟从冰箱里利索地拿出一根雪糕塞到我手里,说“外面热,出来咱俩说几句,好久没见你了。” 夏季的风是温热的,空气中隐隐传来青草香。堂弟问我“挣多少钱了?” 我笑了一下“也就几千块……” “你可以回学校复读,不会的多问问,也可以问我。” 我低下头,用脚尖在地上画圈。 “你别想那么多,没钱上学我爸也能管你,就算是大伙儿凑凑钱,也够你上学了,大学还可以兼职,等你毕业了,怎么报答他们不行?” 堂弟的每一句话都说到我的心尖上,字字诛心。 我叹了口气,说“回不去了,我已经不想上学了,现在的日子挺自在的……” “你光现在自在?等你考上了大学,毕了业有了工作,什么舒服的日子你过不了?况且你就打算一直这样下去了?你不怕后悔?你不怕我二大爷走的不安心?……” “别说了!”我几乎吼出来“我对不起我爸,让他失望了。” …… “对不起,我也是一时冲动,不过我说的都是事实!没有学历,你一个女孩子以后的日子很难过的。” 我很想哭,也很感谢有如此一位知心的好堂弟。可我不能哭,我把头低的很低,用脚使劲在地上画圈,把眼泪狠狠地咽了回去。我说“别劝我了,我已经决定了!要想回学校我早就回了,还至于复读吗?” 堂弟久久没说话,我抬起头,看到他用一种看不懂的眼神盯着我,我问“怎么不说话了?” 堂弟冷笑了一声“我真是太不了解你了!” 又是一个背影,扬长而去。 我知道,从这一刻起,我真的再也不能回头。我的心被自己上了一道锁,就算被打开,里面还是有一条叫做“不能靠别人”的鸿沟。 (二) 在工厂工作,每天都是朝八晚五,有时候还加班。一个月下来,最多能赚三千多,对于那个时候的我来说已经不少了。同事的阿姨或者姐姐都很照顾我,换了这样一个自在的环境,我的心也踏实了不少。毕竟人只能向前看,我彼时拥有的东西已经很不错了。 母亲在一家KTV做保洁阿姨,每天打电话给她都能听出来她有多疲惫,我不忍心,可自己也没能力让她过上好日子,我最讨厌的手无缚鸡之力的感觉又重新出现,这让我有点焦躁。工厂放假的时候,我有去母亲那里帮她干活。母女俩相依为命,这是再好不过的描述。 在工厂一年多,有一天母亲打电话给我。 “姑娘,你干嘛呢?”电话里传来兴奋的声音。 “哦,我待着呢,今天休息,有点不舒服,就没去你那……” 母亲急着打断我的话“妈给你说个好消息!” “什么?” 母亲突然在电话那边高兴地笑出了声“我前几天求你老姨夫给你找个好一点的工作,不用现在这么累的,人家问你什么学历,我说高中。这不,今天人家给你老姨夫打电话,说要让你去面试,去看一看怎么样,你可得把握好这次机会啊!” 我听的有点愣。可怜天下父母心,我的亲爱的母亲实在是太可爱了。 我说“好,明天请个假,早点回家。” “Ok!” 我拿着电话不自觉地笑了起来。 面试那天,我穿了一身休闲装。见到经理的时候,我也没有多紧张。自己的资质就到这了,是坏是好在此时也是人家经理说了算。我没有高中毕业证,也和人家说了实话,是我自己没参加高考。经理有点纳闷的样子,问“不是说好了是个高中生嘛?” 我笑了一下,说“对,我只是没高考,所以没拿到证书。” 经理皱起眉头想了想,又问“xxx(当地村书记的名字)和你是什么关系?” “哦,应该是我老姨夫的朋友,我也是听我妈说,是他介绍我来的……” “恩……”经理犹豫了一下“电脑都会点儿什么?” “简单的word打字和excel,不过只会一点点。” 经理沉思了片刻,皱起眉头对我说“那你准备一份体检报告吧,毕竟也没有毕业证书。后天周一上午八点来办手续,先实习一段时间。” 我说“好,那我先走了,谢谢您了。” 出了公司大门,我的心突然像被什么又捞起来了一样。抬头看看天空,多想说“爸,我并不觉得我今天得到的东西是一份荣幸,反而有点侥幸,有点托不起这份工作。我不知道我会不会成为公司里走后门的一个笑话,但是我知道我不是配不上这份工作,而是我的心早已对这样坐办公室的工作打了死结,不是我得不到,而是不再属于我的东西我都不想要。” 要不是因为母亲求老姨夫办的事,我一定不会去那家物流公司。 主管是个胖胖的姐姐,和我亲姐姐年纪相仿,长的也挺漂亮。实习第一天,她让我自己看看流程,实习第二天,她让我观察周围其他人工作,实习第三天,她还是让我坐在她身边自己看流程。足足两个星期,我只学到了一点点大系统操作。最重要的是,她要给我考试了。我会的太少,自然没考好。 主管有点不耐烦,说我学东西太慢,人家谁谁谁来了一个星期就都学会了。我想说,是你没教我吧?可话只能咽回肚子里。 同事开始唧唧歪歪。 “哎呀,有人就是好呀,学不好都不用走,在这天天待着还有工资拿,真厉害!” “可不是嘛,咱们一天都累成什么样了?你再看看某些人!” …… 我从人群面前走过去,腰背挺的笔直。 我没做亏心事,不怕别人说什么。某一个同事看我不服软的样子“切”了一声,人群散了。 我稀里糊涂地接了上海安琪酵母的单子,之前的核算员去了人事部,一个原因,人家是个大专生。我在心里笑,把一切烂摊子留给我,自己远走高飞,如果我读了大学,连来都不会来这个地方,你又有什么好开心,或者看我的眼神中有什么好瞧不起的。 因为单子多,我几乎每天早上早早到办公室先把单子打好,天天加班把第二天的任务规划好,几乎每晚都熬夜。 母亲经常打电话给我,生怕我在那里过的不舒心,还一个劲儿地宽慰我“别人说什么你别在意,你就好好的工作,用实力证明一切,顺便也锻炼锻炼你自己。”我明白她的用心良苦,也明白她为什么要去求人家办事。如果母亲有能力,她一定坚持让我上学。但我不希望她觉得她对不起我,因为这是我自己的选择。 (三) 一个月内,我几乎每天都会跑去主管办公室询问如何操作大系统。她没教过我的东西,硬说我不会,因此我也没少挨骂。每次从她办公室走出来,我都能听见同事们传来的笑声。有时候就算你很努力,也未必会得到认可。 我记得刚来这座陌生的城市时,我和母亲只能挤在一间很小的出租屋里。冬天没暖气,夏天没空调。而我白天还要到工厂上班,晚上一回家,压抑极了。那样不舒适的日子我都熬过来了,所以我在心里告诉自己,不能输!不能输给别人的嘲笑,也不能输给自己,让别人认为我就是不行! 一咬牙,终于在第三十天的时候我转正了。 我并没有多开心,只觉得自己好像完成了一道不算难的数学题,但是自己却不需要夸赞,也不需要周围人另眼相看。我只图做好自己该做的,堵住他们的嘴。于是我越来越努力,为自己减轻了好多个熬夜加班的黑夜,当然也越来越累。 堂弟发来微信,说“不管你现在在哪,不管你是累的还是舒心的,都挺住,相信你还有我,有需要的直接和我说,我一定尽力帮助你。” 心里很暖。有了堂弟的一句话,心里就像有了依靠。继续点击鼠标打单子,突然信心加倍。 可谁知第二次月底盘点,账户和实物有很大的差别。公司盘输,客户盘赢。然后我要面临的是罚款。 我很不服气,凭什么前一任核算员没有解决的问题现在要抛给我?我在乎的不是工资而是人与人之间的信誉。我多想找到经理问问他,既然大家都不喜欢我为何还要让我来?如果只是为了给安琪找个替死鬼的话,我希望这个人不是我!甚至不希望这种事发生! 但是冷静下来,我给堂弟发了条微信。内容很长,从为何来到物流公司,到期间经历了什么,到现在面临着什么状况,我都向堂弟说了。 他问我喜欢这份工作吗?我诚实的回答不。他问我担心自己被骂吗?我说不,脸皮练厚了。他停顿了一会儿,发过来“那你个傻子还不辞职不干了?!一个月两千多一点,还要受委屈,之前好好的,干嘛去那?” 我也有辞职的想法,可是我该怎么和妈妈说。于是我回复“再坚持一小段时间,我再做决定。” 这时母亲的电话打过来,她依然很开心的询问我的工作,我平时报喜不报忧,她都不知道我在公司经历了什么。母亲问我下班没?我说还得加会儿班。她可能听出了我语气中的不开心。又问“吃饭了吗?” “吃了。” “本来还想明天周末让你回家,没想到又没机会了。姑娘,你有一个月没回家了,不想妈妈吗?” “妈,我工作很忙,不是不想您,忙不好就要挨骂的。” “姑娘,如果你行,你就在那好好工作,如果你觉得自己不行了,或者不合适了,你就同妈妈说,大不了咱不干了,别受了委屈不跟妈讲。” 我摸了摸鼠标,笑了一下“妈,我没事。” 最终我被罚了几乎一个月的工资,每天晚上还是依然熬夜加班。又一个星期后我回了家,母亲说我瘦了。 余下的时间,我一直在物流公司摸爬滚打,终于把业绩搞了上去,盘点差异也越来越小。主管开始冲我笑,周围同事不知不觉开始向我走近。但是那些虚无的东西,我只会在心里笑笑。熬过了一年,我选择了辞职,钱没挣多少,自己倒是历练了很多职场上的不公平规则。 这个世界就是这样,你行不行,没人在意你经历的过程有多艰辛。我承认我失败了,因为在现实面前我没必要因为面子去强迫自己一直隐忍下去。母亲没多说什么,倒是堂弟很替我开心。我说我都失业了你还笑的那么灿烂,他却说“失业了再找,千万别窝着自己。” 有一个暖心的堂弟,是一件幸福的事。 2015年,我又进了原来的工厂。工厂里走了很多熟悉的人,又多了很多新面孔。离开了“高贵人生”的办公室,反而觉得走在工厂里更让我安心。 母亲在我进工厂的那天对我说“妈以后再也不虚荣心强了,再也不为难你,别恨妈妈。” “妈!”我挽起母亲的手“你这是说哪去了!那对我来说是好事,人生不历练历练哪能长大呢?我从来不怪你,你千万别多想!” 我比母亲高了,把她拦进怀里才发现,母亲很矮小。她在颤抖着流泪,我的心像被刀割一样。 我并没有觉得人生很无望,在工厂继续工作,出一份力就能得一份酬劳很欣慰。我在那里坚持了几年,堂弟和我的同学在大学坚持了几年,虽然我们的目的地不一样,但是我们的初衷都是一样的。 好好的走下去,让自己活的出彩过的安心。我想,唯有我比他们任何人都清楚。人只能向前看,打死也不能回头流连忘返。就像我辍学,就像我从物流公司辞职。一个我咬着牙,一个我恨不得把肚里的苦水全部都吐出去。做选择不难,难的是敌不过命运的考验。一个是我主动失败了,一个算是我被动失败了。在失败面前,我想我最后悔,而在选择面前,我从来不认为自己有错。 只要母亲好,我才安心。 父亲三周年的时候,我和母亲一起回了老家。他的照片很小,依然粘在骨灰盒上,和不认识的其他亡者放在一起。当初要不是因为大伯父千拦万挡不让父亲进营地,父亲也不至于三年没有家回。 而这次我和母亲回来,就是为了解决这件事,让父亲安心去营地。 天有点阴暗,烧纸的时候火却极旺,大概是父亲太开心可以回家了。三年,不长不短的时间,我也长大了,母亲也老了很多。人都说人死一把灰,有没有灵谁也不知道。 我承认,三年,父亲仍是我心口中不能触摸的一道疤痕,我还是害怕生离死别,所以,父亲如果真的泉下有知,我希望他能保佑母亲好好的,让母亲多留在我身边一段时间。 (四) 那是我三年多之后第一次看见堂弟。他胖了许多,又文质彬彬了几分。一见面我俩就看着彼此笑,不用说不用问,彼此就知道那是终于见面后的喜悦。我们之间像有说不完的话,怎么聊也没够。 “这几年怎么样?大富婆!”堂弟一脸鄙视我的表情,逗的我哈哈大笑。 “我这个大富婆还等着你给我发红包呢!”我笑着去捏了一下堂弟的脸,他没躲,只笑着瞪了我一眼。 “你回来不相个亲啥的?”堂弟挑眉问我。 “我?”我刚喝了一口果汁,差点没呛着“我相什么亲?”我一扭头,堂弟依然一脸鄙视。 “那么大的人了,还不考虑考虑终身大事,再不找好的都让人挑没了,你嫁给空气啊?” “一边去一边去”我冲他撇撇嘴。“让我爸给你介绍一个!”他冲我喊,生怕我听不到似的。 我知道他不是开玩笑了,于是百般拒绝,他却百般规劝。最终结果可想而知,我怎么可能辩论过一个学汉语言的人。 于是,我相亲了。 对方比我大两岁,有稳定工作,爸妈在小县城里给买了一套新房,家庭条件也不错。就是人太胖,看着怎么也得二百多斤。我看他的第一眼就愣了。堂弟用手推我,轻声在我身后说“据说性格超级好,你别看长相。” 我冲相亲对象尴尬一笑,相亲结束,结果可想而知。 后来堂弟问我“你咋不同意呢?我看人家挺喜欢你的。你别看别的,就看他性格,看他以后能不能对你好,要不你再试试,跟人家联系联系……” “停――”我打断堂弟的话“我已经给人家理由了。” “什么理由?” “我说我喜欢你这样的!”我冲堂弟眨眨眼,他被气的脸通红,最后叹了口气,说“恩,也难怪,谁让我太优秀了呢。” 从那之后,我再也没有相过亲。然而我的年纪也不小了,家里人当然会催着我找个好对象,赶紧成家。我心里却明白,尽管我不上大学,但是我却还拥有大大的梦想,我不知道自己的梦想是什么,但是我清楚,我要做一个成功的人,就算我一辈子待在工厂,也要做一个独立的,不被人唉声叹气觉得可惜的人。比如我相亲那天,对方家长对我说了好几句“不上学可惜了。” 我是个像石头一样倔强的人,不接受表扬,更不需要人怜惜。 (五) 前不久得到堂弟的好消息。北京深圳走访招生,堂弟以六百个人第一名的好成绩考去了深圳,听说还会被免费迁户口。 我替堂弟开心,真的。这么多年,我学会了不做后悔事,也学会了正面面对后悔。我以后依然要在工厂度余生,而我早就知道,我和堂弟之间的差距,从我辍学开始,就已经分出了三六九等,距离越拉越远。 我不是活的太低调,而是我根本高调不起来。这听起来很可笑,可笑到我挂了堂弟的电话后开始呜呜痛哭。不是因为我比不过他,而是他说“你别总看我,其实人都一样,就为了好好活着……” 我说“我知道,我只是为了恭喜你,才给你打的电话……” “我当初说你,只是怕你以后的日子不好过,现在知道你过的好了,我就很开心,别想太多,人都一样,没有三六九等之分,你明白吗?” “我懂。” 堂弟说他还有事要忙,电话就匆匆挂断了。 我们从小一起长大,就像亲姐弟。彼此真诚,所以他的每一句话我都不会怀疑。以后他要登更高的山,喝更清澈的水,教书育人,灿烂一生。 我要过平淡的日子,见平凡的人,开心或是愁闷终此一生。 我和他,尽管有了再大的千差万别,在堂弟眼中,我们都是一个平行面上的人。 可我心里清楚,我哭是因为堂弟的每一句话都戳中我的心。就算我现在过的再舒心,也还是很后悔。如果我坚持上学,现在也该毕业了。特别是工作很累的时候,一觉醒来,心里空落落的。我再也回不去了,在堂弟的成功之下,我明白我是羡慕他的未来的。我才终于体会到了自己的内心,原来我一直没把伤口养好,我也想出人头地,我也想抱怨几句,可我已经没了资格。我与堂弟之间的落差,可不是一句“人家是大学生”这么简单的话。 悲哀的是,我再也回不去了。 我明白人生漫漫路途遥远,可多少个彻夜难眠的黑夜里,明亮的灯光告诉我。 岁月不可攀,昨日不重来。 已经失去的就别较真牵挂,最后伤的只是日思夜想的自己。流光不愿把人抛,此时此刻的我已明了。

我喜欢让你在身边。我明天七点见,吉纳维芙。挂了电话后,我把空的玻璃杯放在柜子里。艾娃离开的那堆报纸还在那里。城市邮报是Ask Ida每天印刷的论文。我挑选了最顶级的一个,盯着它。我故意避免走到纸面附近的任何地方,无法相信自己不会去Ask Ask Ida专栏搜索Soraya的单词。

在呼气期间,肋间和膈肌放松并允许肺部的弹性回缩发挥作用。该胸壁同时受到肌肉的压迫腹部区域,膈肌向前推,作为结果因此消化内脏的位移和压缩带来的。(图中的标记肋骨。)第42节。氧气和二氧化碳未被带入完全一样的血液。

那好吧。我感谢你的部门今天所做的一切努力。她点头表示承认,大步走出办公室。你确定她在P和L工作吗?我问她什么时候走了。Minerva的大多数部门都喜欢穿着打扮,就像他们在嘉年华算命先生的摊位上一样,所以她没有看到这个部分。密涅瓦说,她是她所见过的最好的手中之一,梅林说。我相信她是名单上的最后一名。

天使告诉我他们来自月球。他另一个人抱着我走到我的左边。侧在肘下,然后说话。他说,当他们说出他们的声音他们用这种方式打雷,“看起来似乎足够了。如果月球上有活着的说话生物,他们的声音他们参观地球时,会发现明显不同于普通人的声音。

此时骑兵出现在大门口,看到马歇尔的守卫在排队,他自己在他们的对面建立了一条线。当时的回忆录告诉我们,他穿着一件咖啡色的外套,上面有一条非常全白的平纹细布领结;他戴着一条交叉腰带,腰靠着他的剑,头上戴着一顶黑色毡帽。他被安装在一匹宏伟的海湾马上,这与他在维琴根血腥的日子里从M.de la Jonquiere身上取下的那匹马一样。卫队副官他在门口。骑士迅速拼命,把马的缰绳扔给他的一个手下,进入了花园,然后朝着期待的群体前进,如我们所说,这是由Villars,Baville和Sandricourt组成的。

那里的深处和十字架,重新审视对面,然后返回。平原。这些高山旅游不值得称道。危险的上升!地球上没有哪个国家能给我们任何关于月球的概念。土壤:从来没有地面如此折磨;从来没有地球如此深刻粉碎非常重要。

“你好!”他叫道,把一大块烟草从一个脸颊移到另一个脸颊上,“把白色的烟斗弄成这样吗?”如果你是你,我会甩掉的,就像那个家伙说的,当那条牛在后面“撞”我的时候。你好吗,特拉布先生?他们有没有把你从城里赶出去?“我想你姐姐认为今天带我出来的是流氓,”律师笑着说。“我们正在做一笔小小的土地交易。”“哦,好吧,我会向前看的,”艾布纳?丹尼尔说。“我开玩笑地想告诉艾伦,里格的猪进了他的小玉米,在最下面的笑话,现在‘根差不多有波尔贝克的耕耘一整天。”他们一排排地站在直线上,而不是“离他们所指的杆太近”,这样做比伤害更好,但“目标”或“意图”,一个或另一个,都是坏的。

记录显示,米兹拉姆发现尼罗河被埃塞俄比亚人所占有,埃塞俄比亚人在那里遍布非洲沙漠;一个富有而又神奇的天才民族,完全崇拜大自然。诗情画意的波斯人向太阳献祭,作为他的上帝奥穆兹最完整的形象;虔诚的远东儿童用木头和象牙雕刻他们的神灵;但是埃塞俄比亚人,没有写作,没有书籍,没有任何机械的能力,通过对动物、鸟类和昆虫的崇拜使他的灵魂平静下来,把猫视为神圣的重获,把公牛献给伊希斯,把甲虫献给普萨。与他们的粗野信仰作长期斗争的结果是他们被接纳为新帝国的宗教。然后,矗立在河岸和沙漠上的巨大纪念碑--方尖碑、迷宫、金字塔和国王的坟墓,与鳄鱼墓混为一谈。弟兄们,雅利安人的儿子,陷入如此深的堕落之中!“在这里,埃及人的平静第一次抛弃了他,虽然他的面容依然冷漠,但他的声音却退让了。

不幸的是,他是同性恋,所以在战争结束后,愚蠢的英国政府迫使他被激素炸死以“治好”他同性恋和他自杀.Darryl给了我14岁生日的图灵传记 - 用二十层纸和一个回收的蝙蝠车玩具包装,他就像那样带着礼物 - 我从那以后一直是图灵的瘾君子。现在盟军有了Enigma Machine,他们可以拦截许多纳粹无线电消息,这应该不是什么大问题,因为每个队长都有自己的密钥。由于盟军没有钥匙,有机器应该没有帮助。这里的秘密伤害加密。Enigma密码洼 一旦图灵看着它,他发现纳粹的密码学家犯了一个数学错误。

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