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2016年的时候,我妈曾带着一帮亲戚跑到老陆的单位大闹了一通。 据说,我妈把她这辈子所有最难听的脏话全都招呼到了老陆的身上,甚至还抬起手打了老陆两个耳光。 我妈在他那里闹了好久好久,而老陆始终只是低着头默默地听着,只是偶尔会抬起头跟周围的同事说一声抱歉。 当老陆单位最好的哥们给我打了一个电话,我急匆匆赶到老陆单位的时候,我妈正揪着他的衣服,大声质问着那个破坏婚姻的狐狸精究竟是谁。 我跟我妈说:“妈,你能不能别胡闹了,我俩离婚,根本没有小三。” 我妈不信:“如果不是陆谨言这个王八蛋有小三了,你们能离婚?” “真的没有小三,离婚也不是老陆提的,是我提的,是我,你女儿提的!” 我说得很大声,大声到我妈听完后,一脸的不可置信,瞪大着眼睛看着我,随后一下子瘫坐在地上,旋即大声地哭了起来,一边哭还一边喊:“作孽啊,作孽哦!” 我满怀愧疚地看了一眼老陆,却发现老陆只是笑着看着我,微微地摇了摇头。 不知道为什么,看到这一幕,我的鼻子没由来地一酸,也不知道是被我妈的哭声感染的,还是其他的原因,我竟然眼眶里转起了泪珠。 回到家以后,我妈把我女儿锁进了屋子里,问我究竟怎么回事。 我也没有隐瞒,一五一十地说了——“没有为什么,只是过得腻了,过得烦了,所以我想离了。” 我妈气得要拿起扫把打我,而我没有躲,结结实实地挨了一下。 “作吧,作吧,你们就作死吧,可是可怜我的小外孙女,她才五岁啊。” 我妈说完这话,扔下了扫帚,就走了。 而我则回到了卧室,抱着丫丫,慢慢地,一个人偷偷抹起了眼泪。 2009年的春天,我和老陆结婚了。 结婚的原因很简单——因为我爱他。 2016年的夏天,我和老陆离婚了。 离婚的原因也很简单——我不爱了。 老陆总是这样,从认识的第一天起就这样,习惯性地接受我的任性,没有反驳,没有辩解,对于我的要求,他从来只有一个字:“好。” 哪怕我的要求是离婚,他也只是多确认了两遍后,在协议书上签上了字。 没有背叛、没有家暴,我们就这样离了,不是婚姻不够甜美,只是生活中渐渐地多了一份乏味。 2 我和老陆是在大二那一年的艺术节的时候认识的。 老陆在台上唱歌,而我则在台下挥舞着荧光棒。 我至今都还记得,老陆唱了一首日语歌——《Butter-Fly》,当旋律一起,老陆还未开腔,全场就已经沸腾时的场景。 我跟老陆说:“你是当晚最闪耀的明星,我觉得谁都没有你唱得好。” 而老陆则对我说:“你是当晚最闹腾的观众,所有人都老实地坐着,只有你,和撒欢的兔子一样满场地蹦蹦跳跳,而且还不顾学生会的阻拦,跑到台上塞给我你的手机号码。” 我记得,以前在网上看过这样一段话——“喜欢和爱上,本就是两回事,喜欢是爱的前缀,而爱是喜欢的升华。” 我认识老陆的时候,他有女朋友,而当他没有女朋友的时候,我却步入了另一段的恋情。 我们总是在错过,却在这错过之中,越陷越深。 2007年的时候,我失恋了,也大四了。在毕业的那一天,被誉为“最闹腾的一届”的我们也不负众望地又作起了幺蛾子,在一处僻静的地方,偷偷组织了篝火晚会。 也是在那一晚,不善言辞的老陆抢过了话筒,唱完一曲《暖暖》之后,拉住了我的手,醉眼蒙眬当着全院几百名同学的面跟我说:“我喜欢你,我想陪伴着你一辈子。” 可能,到死我都不会忘记,当时全场欢呼、呐喊的动静,大家都扯红脖子大声叫着:“答应他,答应他。” 跳跃的篝火,漫天的繁星,喧闹的氛围。就是这样的情境下,我和老陆第一次接吻了。不知道是不是酒精的作用,那一刻,我的心跳得好快好快,我的耳畔满满的都是“噗通,噗通”的跳跃之音,好像下一秒,我的心就会跳出胸膛。 可是那一种心跳只存在那一瞬间。 结婚以后,朝八晚六的工作,每天下班之后的疲惫,让我们在吃完晚饭之后,什么话都不想说,只是想瘫倒在沙发上,安安静静地只想自私地给自己一点空间。 尤其是有了丫丫以后,我们之间的话变得越来越少,甚至夫妻生活的次数也变得越来越少。 我问闺蜜:“这样正常吗?” 闺蜜听完后,则一脸不可置信地跟我说:“这难道不就是婚姻的常态吗?” 婚后的我,好想改变了很多,原本从不喜欢凑热闹的我,也开始喜欢听起了八卦,回到家后,也不管老陆喜不喜欢听,我都会跟他学。 而老陆也总是笑盈盈地跟我说:“嗯,嗯,是,对。” 渐渐地,突然在某一天,我没由来无比厌恶着现在的生活,在室友群里,我跟她们大声埋怨着自己的现状。 我说:“我以前总想着以后能跟老陆过着潇洒的婚姻生活,可是现在我活得太琐碎了,什么都要钱,房贷,车贷,好像有着永远都还不完的欠款,我感觉我就像是一只鸟,被关进了笼子里,怎么飞都飞不出去,我难受,我憋屈!” 而大学室友在听完我一顿牢骚过后,只是安静地给我发了一个语音: “小洁,你是来更年期了吗?” 她的话,让我彻底愣住了。 因为在那一年,我才刚刚27岁。 3 小时候,我们总盼望着长大,而长大了以后,我们总盼望着回到过去。 后来,我总结了一下,是因为小时候我们总怀揣着无限的幻想,需要长大了才能实现,可真当我们长大了,被现实压垮走上自己不愿意走的那条路的时候,我们又想回到过去,回到那个可以随意做梦又不会被人笑话的年纪。 和老陆在一起的时候,我也有公主梦,老陆跟我说:“你究竟喜欢我什么?” 而我则对老陆说:“我喜欢你把我宠成公主的样子。” 老陆真的很宠我,他愿意无条件地服从我任何的刁难与任性。 冬天的时候,我会把冰冷的手塞进他的衣服里,本以为他会生气,可是老陆永远什么话也不会多说的,把我另一只手也放了进去,还告诉我说:“这样,暖和一点了没?” 夏天的时候,天气很热,我总爱吹空调,所以总爱感冒,老陆为了不让我怕热,家里的冰箱里永远会有一碗酸梅汤,他说:“别吹了,空调病的滋味不好受,虽然委屈了点,也是为你好,喝点酸梅汤,解解暑吧。” 有时候,甚至我恶作剧地趁着他回家午休睡着,偷偷给他抹上口红,等着他带着妆去上班,我忐忑以为他下班回家后会训斥我的时候,他却总会温柔地揉揉我的头发,跟我说:“你别说,我还真有当女生的潜力,这口红涂得我很漂亮,同事都问我什么色号的呢。” 老陆从来都没说我一句不好,老陆从来都会把我宠上了天,婚前如此,婚后也是。 我的腰在大三那一次轮滑中受过伤,老陆知道,所以他从来不会让我干家务,家里所有的一切都是由他负责。甚至我在坐月子的时候,本来有机会得到他想了很久的一次升职机会的时候,他选择了辞职。 他跟我说:“什么都没有你重要。” 可是就这样,在外人看来无比羡慕的生活,却让我过腻了。 我曾跟老陆说:“求求你,跟我犟一次嘴吧。” 没想到老陆却摇着头,跟我说:“你说的都是对的。” 这样的婚姻却让我感觉到了无聊。 有时候,当同事说起自己家长里短,自己丈夫跟自己多么不愉快,自己有多么嫌弃对方的时候,我的心里居然升起一丝的羡慕。 因为老陆,甚至会宠我到愿意放弃看他最爱亚冠的时光,去陪我看一部无聊的肥皂剧。 签离婚协议书的时候,我问老陆:“你难道不争一下房子吗?这是你辛苦买的。” 没想到老陆却还是摇着头,笑盈盈地跟我说:“不争了,没了房子,你和丫丫会过得太苦的。” 在那一刻,我再也忍不住地冲着老陆喊道:“我求你了,求求你,跟我争一下,好不好,就这一次,你跟我争一下。” 我哭了,哭得很伤心,而老陆只是默默掏出了纸巾,递给了我,说:“不是说好,不哭的吗?你怎么又哭了。” 我一把甩开老陆的手,快速地在离婚协议书上签上了字,便落荒而逃地选择了离开。 老陆,对不起。 我选择了离婚,或许就是因为,我对于你的愧疚远大于我们的爱情。 4 2008年,年末的时候,老陆第一次进了我的家门。 不胜酒力的他,在我的恶意怂恿下,和我爸一起醉倒在桌子上。 我妈看着这两个醉鬼,摇了摇头,说:“还真是一家人,打呼噜都打得那么有节奏。” 刚上班的那一年,老陆的工资只有3000,扣掉五险和房租也没剩下多少,可是那一天,他来我家基本上花掉了他半年的工资。 我问他:“你疯了啊,下半年怎么办啊?” 而老陆则一边笑着摸着我的头发,一边对我说:“第一次上门,你爸妈不就是我爸妈吗?尽孝道,多少钱都是应该的。” 老陆很喜欢摸我的头发,他说我的头发很香,摸起来好像在摸丝绸一般,特别舒服。 结婚前,我曾经问过我妈,问她:“你觉得老陆怎么样?”而我妈听完后,总会“啪”的一声打了我一下手背,略带生气地说:“什么老陆,老陆的,人家才比你大一岁,你都把人家喊老了。” 我妈很喜欢,也很满意老陆。 可是即便如此,当她知道老陆和我离婚了,单方面以为老陆背叛婚姻的那一刻,她还是选择了失去理智,去老陆那里大闹了一通。 事后,我因为辞职,新创业比较忙,老陆把丫丫从幼儿园接回来,送到我店里的时候,我跟老陆说:“别怨我妈,她也是为我好。” 老陆听完了,摇了摇头,跟我说道:“别当孩子的面,说这些,她是听不懂,可她会记住。” 然后,老陆就走了,没过多久,我收到了老陆发来的一条微信,微信上,他对我说:“告诉妈,没事的,我没怨她,她永远是我的长辈。” 我把微信截图发给了我妈,我妈微信上一阵的沉默,过了整整一天,才给我回了一句:“我就是把你给宠坏了。” 看着这条微信的那一刻,我的心突然被人揪了一下。 望着正在客厅里看着动画片的丫丫,我的眼睛又湿润了。 在那一刻,我突然开始怀疑自己,究竟离婚是对,是错? 夜半,我给老陆发了一条微信,我跟他说:“你以后能不能不要再这么温柔,你会增加我对你的愧疚感。” 老陆那边给我发了一个笑脸,给我回了一句——“好。” 看完后,我哭得更凶了。 5 婚礼那一天,司仪让老陆发言,而老陆则选择为我唱了一首歌。 还是那首《Butter-Fly》。 老陆跟我说大二那一年的艺术节是他第一次当众唱这首歌,之后他再也没唱过,因为我们两个的开始是因为这首歌,步入了圆满了,也应该用这首歌来画个句号。 那一天,听我的伴娘说,我笑得像个傻子,喝多了酒的我,非拉着她四处跟人炫耀,炫耀着跟所有人说:“你瞧,我嫁给了爱情。” 回想到如今,这一幕竟然如此的可笑,可笑的是我。 明明是我选择了拥有了爱情进入了婚姻,却又因为没有了爱情而选择抛弃了婚姻。 老陆说他不懂浪漫,其实他挺懂的。 婚礼只是其中之一。 他知道我喜欢动漫,参加漫展,所以在向我求婚的那一天,他特意买来了龙猫的玩偶套,为了等我的出现,大夏天的,在里面闷了四个小时,起了满身的痱子,就是为了听我一句:“我愿意。” 可是,到了婚后,我们再也没有了浪漫。 婚前原定的策马奔腾,没有了。 婚前原定的周游世界,没有了。 婚前原定的逛吃逛吃,也没有了。 尤其是在怀丫丫的那一年,原本决定了出发,去追求远方,却因为丫丫的存在,再次被放弃。而我的心情也变得奇差无比。 那种感觉,就好像近在咫尺的梦想,你怎么够也够不到的感觉,很难形容,却异常难受。 我知道,这不是老陆的错。 每个月一万多的房贷和车贷,让我们两个并没有太多的时间去经营婚姻。老陆是个闷头苦干的老实人,而我,却自私到了极致,不懂得低下头来去生活。 离婚后的生活,并没有我想象中的那么糟糕,我原以为和老陆离婚了,我会有更多的时间去照顾丫丫,去多学几门手艺,却发现离开了老陆,生活里的琐碎更多了。 白天,我要照顾店里。 晚上,我要看着丫丫睡觉。 等到深夜好不容易有时间了,却发现自己根本没有工夫去学习了,毕竟第二天还要早起,给丫丫做饭,送她去幼儿园。 可是,我却前所未有地感觉到了充实。 丫丫第一次上小学的那一天,我因为忙,老陆送她去的,晚上也是他接着回来的,因为丫丫的要求,我们三个选择了一个餐馆,一起吃了顿饭。 也是在那一天,老陆第一次主动开口,跟我说道:“小洁,你知道吗?离婚以后,我也仔细想过,离婚,我也有错,婚姻本就是两个人的事,而我选择了一味的付出,淡化了你的存在,这是不对的。” 我听完以后,笑了,我站起身来,使劲地揉了揉老陆那碎碎的短发,跟他说道:“别说了,都过去了。” 我知道老陆的意思,他看我的眼神,从来都没有改变过,所以,我没有再让他说下去。 因为,如果再离一次婚。 我们两个就连朋友都没得做。 6 小时候,我妈总数落我任性,以后没人愿意娶我。 后来,老陆出现了,他接受了我的任性,我却又任性地把他丢掉了。 我到现在都还记得,我怀孕初期最难受的时候,老陆不管几点,他都会准时地出现在我的身旁,轻轻地抚着我的背,给我递水,给我送纸。 我口味最刁的时候,他总是想尽办法地给我买好吃的,我记得我吃过一家特别好吃的面条,但是外卖上没有,老陆便在最堵的时候开了一个多小时的车给我买了回来。可是当他买回来的时候,面条已经坨了,我不爱吃了,老陆便自己一个人默默地全都吃掉,一句怨言也没有。 八九月的时候,我腰疼得厉害,老陆就没事给我按摩着腰,所有我近乎不讲理的要求,他都会为我办到。 我以为我这辈子的梦想是当公主,可是公主当够了,我却又幻想着去当那一个付出的王子。 2017年的年末,老陆跟我说,他要结婚了。 对方是个95年的小姑娘。 我笑着跟老陆说:“可以啊,老陆,都学会吃嫩草了。” 老陆则尴尬地一笑,冲着我直摆手。 老陆问我:“婚礼,你来吗?” 我摇了摇头,说:“别去了,让你小媳妇看到了,不好,容易吃醋。” 老陆眼神有些闪烁,倒也没说什么,只是点了点头,说:“好。” 老陆结婚的那一天,丫丫去了,回来了以后,一脸的深沉,我问丫丫:“宝儿,你怎么了?” 丫丫抬起头来,看着我,问我:“妈妈,爸爸娶了小姐姐,以后会不会不要丫丫了?” 我听完以后,心里突然一疼,我紧紧地抱着丫丫,连连说道:“不会,不会的,爸爸是最爱你的。” 随着丫丫日益的长大,我突然开始后悔,我突然意识到我是如此的自私。 我和老陆,或许都没有错。 可是,委屈的却是丫丫。 后来,老陆跟我说:“你还年轻,也该找一个人嫁了,找一个你觉得适合婚姻的人嫁了。” 听完后,我笑了,我打趣老陆道:“这么多年了,你到底是说实话了,说是不怨我,结果你还是在心里默默地怨着我。” 老陆尴尬地搓着手,一时间却又无话可说。 其实,他不用说什么,我都懂得。 有多少人打着追求爱情的名义迈进了婚姻,却又因为追求爱情的大义而抛弃了婚姻。 或许吧,可能我也算是出轨,只不过我选择出轨的对象是我自己罢了。 婚姻的失败,我和老陆都有错。 老陆对于婚姻太过的付出,而我对于婚姻太过的不满足。 有人说,生活其实并没有那么难,只要学会知足就好。 我突然想起了《裸婚时代》里的一句经典话语——“细节打败爱情。” 可惜,我和老陆并没有《裸婚》里的结局。 我有勇气去选择了放手,却失去了勇气再去捡起。 毕竟,有些错过了,就是永远。 可是,苦了丫丫。

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妈妈是这个世界上,唯一一个普通,又及其伟大的动物。她可以普通到只是千万妈妈其中一个;她可以伟大到可以为子女付出任何泪水、汗水,甚至宝贵的生命。 我在五月初来到世界,成为爸妈的女儿十八年。十八岁,我用文字记录下五个与妈妈度过的温馨时光,记录下妈妈给我的爱。可能你会在五个小故事里面,看见妈妈爱自己的影子,回想起妈妈给你的爱。 1 忍痛苦见我第一面。 有一年我生日,好奇的问爸爸。我是不是从妈妈肚子出来的?“当然是,是谁告诉傻瓜的?” 接下来,爸爸跟我讲。您是挺大肚子十月,剖腹产生下我。爸爸跟我描述,您做完手术,醒来忍痛说出第一回话:“我的孩子呢!”爸爸告诉您了,然后您吵闹着要去见我第一面。爸爸劝不住您,只好带您去看我。您到保温室看了我几眼,那一刻我也见到妈妈第一面。 2 您为了我,成了幼儿园最大的小朋友。 零几年,四岁的我到了学龄。八月底您把文具、新书包,都买好了。开学开开心心送我去幼儿园小班级里,然后在外面看了我半天,才慢慢离开学校。 我第一天上学回家,老师就打电话联系您,说我在学校里老师哭闹...第二天您就像我的朋友一样,一边安慰我,一边跟我沟通了半小时。我这才不情愿上了幼儿园专车。 您实在担心我,只好陪我一起坐在班级里听课,下课监督我吃饭。在大朋友帮助下,过一个多星期。我愿意听老师讲课,愿意和小朋友一起玩耍了,愿意吃学校饭菜了。最重要的是不哭闹了。3 “照顾我”您从没有怨言。 我八岁时候,那天晚上停电了。奶奶提热水晚上洗澡,我非常怕黑,就一路上跟奶奶屁股后面。 不幸的事情发生了,奶奶提的水桶破了小口子。热腾腾的开水从水桶中涌出来到我的脚上。当时立刻处理了一下伤口,家里没人懂医学,没多久脚起了大大的红色水泡。 奶奶当时就跟爸爸妈妈说明了情况,我想爸妈听到情况都是心里很担心。晚上忍着疼痛睡着,一清早奶奶将我叫起。跟我说爸妈马上就回来,带你去医院检查。 爸妈从武汉赶回去,早饭都没有吃,就带着我坐车去医院。医生安排我爸妈,每天带我去医院换药,打针。需要重复两个多星期,还有后期。 三天后,爸爸需要出去工作了。妈妈在家里照顾我。开始一星期,妈妈整天忙着,背着去打针,换药膏。背着我到小卖部买零食、玩具,背着我看小朋友玩耍。 后面一个月,妈妈白天几乎是这样子度过的。上午在院子给我讲童话,陪伴打点滴的我,下午还要拿四年级课本,给我讲课,陪我写作业。晚上九十点,小心翼翼给我伤口清洗。隔三差五带我去到医院换药。 在这个让妈妈充满汗水的期间,您还不顾恐惧,为了满足我学会了拔针。现在回想起,您跟我讲述,您第一次拔针的情形,嘴角泛起微笑。 4 您的谎言,让我感到“恐惧”。 这一次和前面几次,唯一不同的是您不在我的身边。虽然人不在身边,爱依然在的。 去年寒冷冬月低,放松了一件不太好的事情。我的膝关节,韧带不小心断裂,只好在医院做了韧带重建手术。 我做完手术醒过来,见到第二个人就是您。你不顾在上班偷偷在角落给我打视频,像念紧箍咒一样,嘴巴不听问我 。你说看到我没事,您才心安。 刚手术做完,您知道伤口会痛。一下班有空闲时间就安慰我,告诉任何放松心情。后面您就开始唠叨我,不能吃的菜,不能吃辛辣,不能吃泡面(除了辣外不健康)。禁吃的食物,医生和爸爸都有叮嘱我,不过都没有您能唠。 不管我在哪,做什么,有母亲担忧,真好。 晴天虽多,也有阴雨。在医院一个星期多,终于出院看见外面的世界。还没有看几天,就回到医院里。“膝关节里面发炎了。” 晚上在病房里,接到您的电话。您说“以后再生病,没有钱给你治疗了。”挂完电话后,我心里突然被石头压了似的,沉沉的,有点儿喘不过气。在走廊,我像丢了魂的人似的。心里“害怕”得没有任何情绪,只是泪水哗哗止不住。 内心的“害怕”渐渐不见。您的“欺骗”被揭穿,不过是“气话”。 前几个月,在食堂跟您通电话。正聊得开心,您突然跟我说,春节就跟爸爸商量好了,趁寒假带我去医院治疗膝关节。我顿时有些惊,膝盖确实有一点小伤,没想到您早早就打算给我治疗了。同时,又感动红了眼。 5 永远记在脑子里的话:您说,别说那些付出,就算是用我的生命换你也愿意。 如果从别人口中说出,我会听听当玩笑话,如果是一位妈妈说出,我会相信。(这样的话大部分来自父母) 尽管我是一个,超级烦人、麻烦的小女孩。尽管我有多少缺陷,但是丝毫不妨碍您“疼爱我。”妈妈,您不顾疼痛、辛苦,爱我这个麻烦精,十八年了。————辛苦了您了! 作为一个学生,现在的我还没有经济条件爱您。在将来五年、十年里,我准备这样来“宠您”和“爱您”。 记得上次和您一起去游乐园,您一路看我玩,一路给我拍视频,自己却只玩几个。 我想带您去游乐园玩您不愿意玩耍的,不愿意买的小玩意。一起坐看高处的摩天轮,一起坐,买小零食、新奇的小玩意、鲜艳的玫瑰花。(妈妈不是不敢玩,不喜欢吃,只是为了让你啊。不管哪个年龄阶段都有孩子的那一面,她不过在隐藏罢了) 我想带你一起在繁华的商业街,一边看人山人海,一边买你喜欢的衣服。我想带您去一起看三峡大坝,在那静静地观看大坝风景。想陪您一起在茶叶山上,摘满一大袋茶叶。炒茶叶的画面已经有几年没有见过了。 最想的是花很多时间陪伴在您的身边,做您想做的小事情,一起聊天聊地、一起赏美食、品茶水。 妈妈并不会提这些,但是每一个妈妈心里绝对有许多。想吃的美食、想去地方、想做的事。 想起了爸爸带奶奶出去玩时候,奶奶那开心的样子。头天晚上爸爸商量好,带奶奶和我们一起去游乐园。奶奶犹豫片刻,说年纪大了,去了玩不了什么。大家坐电视机前,再怎么样劝奶奶,奶奶都没有说太多。 早上我们准备出发,妹妹说奶奶也准备去。奶奶这一出来,时髦了。穿着一身花外套,黑裤子运动鞋,一眼望去起码年轻十多岁。奶奶在游乐园,简直像是一个孩子,全程乐呵呵的。奶奶吃了几样新奇的食物,玩了五六个,在爸爸劝下还玩了游戏赛车呢。 还有一次,爸爸带奶奶观看花园回家后,笑容挂在嘴角好几天。 被宠爱的人,她一定很漂亮,一定很温柔,她一定感到开心与幸福。 正所谓女人都是“宠爱”出来的,没有哪一个女人不愿意被宠爱。(宠爱妈妈同时别忘了,“宠爱”那个宠我们一辈子的爸爸) 最开心的一件小事,是看见您的笑脸。

祝福你!'他到教堂去,走在街上,看着人们来回奔波,拍拍头子的孩子,质问乞丐,低头看看房子的厨房,到窗户前,并发现一切都可以让他感到高兴。他从来没有梦想过任何步行-可以给他如此多的幸福。当天下午,他朝着他的侄子的房子走去。在他有勇气上前敲门之前,他经过了十几次。但他做了一个冲刺,并做到了“你的主人在家吗,亲爱的?”对女孩说,斯克罗吉说。好姑娘!非常。

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